Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:ЂЂЂ Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу ЂЂЂ пусто, под кровать ЂЂЂ пусто, в холодильник ЂЂЂ пусто...ЂЂЂ А жена что говорит?ЂЂЂ Да нету у меня жены. Квартиру обокрали. Мужик прогуливается по парку со всем своим огромным семейством. Вдруг его кто-то резко схватил за плечо. Это был мент, который сурово помахивал наручниками.- Что такое? - запротестовал мужик. - Что я такого сделал?- Я не знаю, что вы сделали, - ответил служитель закона, - но мне хотелось бы знать, почему за вами тащится столько народу? Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед, и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.Один мужик говорит другому:- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.Может она извращенка?- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса. Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы... В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить.... Жена мужу:- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?- Да.- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:- Случилось что-нибудь?- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает...- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться. Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:- Выполню твоё желание, если отпустишь.- Хочу бабок побольше.Задумалась рыбка, а потом спрашивает:- А ты уверен, что именно этого хочешь?- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!- Ну,иди домой, принимай работу.Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок". Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!! - Пошли на нудистский пляж!- Зачем?!!- На людей посмотреть, себя показать. - Играть на бирже я научился рано, когда еще не ходил в школу. Меня не с кем было оставить, и родители брали меня туда с собой на работу. А пока они были заняты, я развлекался тем, что устраивал бои между красными и голубыми фишками.- Твои родители работали брокерами?- Нет, мама работала шваброй, а папа пылесосом. - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. - Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?- Изменить мировые стандарты!!! Реклама страховой компании:- Что такое смешанное чувство?- Это когда твоя тёща падает с обрыва на твоей машине.- А что такое двойная радость?- Это когда и тёща и машина застрахованы.Мужики, вот ведь блядская дата - не забудешь - день свадьбы и день рождения тёщи в один день. Загадка: Чёрно, тонко, мото.Ответ: Негр на мотоцикле, попавший под каток. Объявление в столовой семинарии:Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ. У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма. Самое интересное будет происходить не на периметре коллайдера, а в его центре...Наконец-то Галактический Совет разрешил землянам построить портал для гиперпространственных переходов.Первыми большой адронный коллайдер запустили динозавры. У физиков есть традиция.Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер. Новости:"Россия вывела три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту""Китай запустил в космос троих человек"Это и будут наши спутники ГЛОНАСС? Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл.Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто. После просмотра очередной серии "Звездных войн".Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.Водителям на заметку:Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация. Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали". Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз. Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!".В России же, говорят "Бля!" Учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов.Где что хорошо продаётся, про то и снимают. Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:- А где тут врач, который до жопы?- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до.... В приёмную к хирургу врывается молодой человек и кричит:- Срочно сделайте мне кастрацию!!!- ???- Ничего не говорите, делайте!!!В общем, наркоз, операционная, палата...Когда парень очнулся, хирург его спрашивает:- Молодой человек, скажите, зачем? Вам ещё жить и жить...- Понимаете - говорит парень, - Я женюсь на очень красивой девушке, но она - еврейка...- Ааа! Так вам обрезание надо было делать!!!- Да... А я что сказал?
Улыбниська в понедельник! Сделай это всем на зло!
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Улыбниська в понедельник! Сделай это всем на зло! » Бяки.нет
Комментариев нет:
Отправить комментарий